GARCI. ¡Equilicuá!

En un post anterior hablaba de mis ralladas ante un taco de apuntes. Cuando el estudio me parece aburrido y repetitivo ( vamos, casi siempre) mi mente rememora recuerdos archivados y encerrados en un cuartito de mi cabeza.

Hace varias (varias) semanas empece a estudiar mi primer examen, todo iba bien hasta que me empane en una palabra, no me hagais recordarla. Como digo, me empane y empece a enlazar y a enlazar pensamientos, palabras, fotografías mentales hasta llegar al centro de mi rallamiento: Barcelona

Pase algunos meses en esta maravillosa ciudad durante 2004, ahi vivi momentos muy especiales, muchos nuevos, novisimos! y otros un tanto deprimentes. Tenía muchisima ilusión trabajar alli, luche durante una temporada para encontrar curro y al fin lo consegui. Aunque era por corto tiempo, me prometi disfrutarlo y aprender todo lo que me dejaran. En parte lo hice, pero ahora, y por eso me rallo, recuerdo metidas de pata, falta de rapidez mental y la psicología con los jefes que he desarrollado en los ultimos tiempos. Nunca había trabajado en una empresa asi, demasiada modernidad para una cria. Si me cogieran ahora por banda......Todos pensareis que tengo un lado pesimista gigante, pues si, lo reconozco. A todo esto de, que hubiera pasado sin en el curro hubiera hecho....... se le suma que hubiera pasado si hubiera tenido el valor para hacer con mi vida fuera del curro una vida de soltera-independiente. ¿Las cosas seguirian igual?¿Estaria aqui haciendo esto?

Delante de los apuntes me empane, me empane mucho y me dolio lo que estaba pensando. Durante muchos tiempos habia olvidado esa angustia q senti al volver de Barcelona, si, por que volví. Como un perro con la cola entre los cuartos traseros. Volví al mismo sitio de donde queria escapar. Alguien a quien conoci alli me dijo que no merecía la pena escapar de tus problemas, por que más tarde o más temprano acabarías de bruces contra ellos. En el fondo lo sabía, pero por intentarlo...Y asi fue. Volvi y junte los problemas de antes y los de durante...Después a lo largo de un año lo pase bastante mal, por que no tenía posiblidad de volver ni tampoco irme a otro sitio.Y aqui estuve desayunando, comiendo, cenando y (no) durmiendo con el peso del problema en mi cabeza. En un limbo infernal. Me concedi una última oportunidad, tres meses después regrese. Para que me sirvio...desde el momento que pise calle me dolió y me dolió hasta que deje de ver la capa de mierda. No he vuelto, aunque planeo hacer "el viaje" dentro de poco. Me cuesta , pero intento convencerme de ir y disfrutar. Convencerme que lo que vino despues ha sido bueno y que por mucha cosa que hubiera hecho no estaría mejor. Es lo único que tengo, pero se que al pisar la calle y al ver determinados sitios me acordare de todo lo que hice y lo que no hice. De todo lo que descubri por mi cuenta porque nadie me llevo, de todo lo que me dijeron y luego olvide, y de todo lo llore por creer en cosas que no debería.

Y luego volví a lo que llevaba entre manos